毛毛头的世界

当然不是要写他她的故事 以前的那篇东西已经惹了一些麻烦了
更不是要写另一个他和她的故事

写不出来 无从下笔
要忘记的东西 再费心费神写出来 我吃饱了撑着

不过也许以后吧 等我完全放下的时候 可以写一篇《你我》
如果和T有幸可以做朋友 再找他研究研究 毕竟他文笔比我好

不过 估计他是已经忘光了 也做不成朋友了

也只能想想了 哈 毕竟缘分已尽 曲终人散
你说 你是不是故意给我一把伞暗示我要散的？可恶的臭小子

恩 扯远了

其实这篇还是跟他她有关系的
因为是在我无数次的看过那篇文章以后得出的一点结论

每一次因为感情的事情心情不好 我会去看它 当然不是因为L  男主角已经成为一个无敌模糊的影子 可有可无 事实上换了是谁都一样 我要是喜欢了谁 这人真的很惨

只是想看看曾经的自己 青涩的自己
看自己那么傻 却又那么可爱
一心以为只要自己付出就好了
而现在 却是越发的凉薄了
对任何人 任何事 都没有什么兴趣
好奇心已经彻底凋谢了 干我何事？

“懒得感动 懒于动容”

一切都很美好 可是过去的事情毕竟是过去了
我所向往的 也不过是自己不可能再有的赤子之心罢了

可是 一次又一次的去看那篇东西 是不是真的一点怀念的意思也没有？
被一个很了解我的朋友一针见血的指出来
不要沉湎回去 不要逃避

因为忘不掉过去 所以去找过去之过去
这和找替身有什么区别 所不同的只是我没有去害人 吧

还没开学 已经焦头烂额了 课本还没有买 英美概况的成绩没出来 竞选的简报没有制作 演讲稿也没有准备
英语日语好像都忘光了

还记得以前开玩笑 要去日院找个男人 天天让他做我们免费日语家教




也许是因为还没有开学 也许是

今天在宿舍无聊自拍的.......最喜欢第一张 第二张笑得有点鬼祟 第三张太装了....

清  纳兰性德

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。                 

骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

我喜欢这首诗


PS: 这段时间心情蛮好的 所以好像都没有什么东西好写 这样也好 我宁愿它一直是空着的 

人生苦短 及时行乐

其实很容易
你的手机里面有没有不舍得删掉的信息 有没有不舍得删掉的号码 有没有 就算删掉了 也还是可以背得出来的那个人?
我就有

反复 轮回 一次又一次 删掉 添加 储存 好像收复失地一样
所有的祝福的信息 都留着 虽然知道很多是群发 还是保留着 看看谁记得我
有几条好朋友发过来的 给我力量让我很感动的 也留着 偶尔看看 心里暖暖的
还有 T的 就算只有两个字 简单的晚安 也会留着 不为什么 反正就是不想删 经常看看 虽然 并不是很多 还是会去回忆当时的心情 想象自己当时说什么了 傻乎乎的
也许 这是为数不多能够让我极度感觉到自己存在的东西吧
"年少的时候 我们希望电话不停的响 希望信箱打开总是有自己的信 希望不断的有人找 希望与人沟通 希望自己是被迫切需要的"
又或者 是那些微妙的情愫 通过手机蔓延?

舍不得删掉的信息 名字 号码  舍不得放弃的感情 无论是亲情友情 还是爱情

镜子中看见一张陌生的脸那眼神如此黯淡
笑一笑只牵动苦涩的嘴角我的寂寞谁知道
像条船在海上飘北斗星也看不到
谁能够扬起了帆远远离开这黑潮

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 请你紧紧抓住我的手

有时候我想不会有人了解心里面藏著的痛
我害怕用真心面对这世界只好越来越沉默
一个人在人海漂说话的人找不到
谁给我温柔(拥抱我)拥抱当我感觉心快要碎了

angel angel 盼望你在我身边
angel angel 是否听见我在呼唤你
能不能告诉孤单疲惫的我你永远为我守候
angel angel 请你留在我的身边
angel angel 请你不要放开我的手


请你 不要放开我的手

还是像以前一样 想不到题目 也懒得烦了

宿舍发生了点事情 难以理解 想到很多 男人 命运 孤独 还有爱情

我一直相信每一个人 只要你肯去接近 去花一点时间接触 了解 总有他可爱的地方 总有一些能够吸引你的特质 只不过是多少的问题 可是 在这样一个功利现实 自顾不暇的社会 每一个人的中心都是自己 有谁 愿意多浪费一点时间在他人身上呢?
哲学家说过 不要把自己的时间浪费在那些不愿在你身上浪费时间的人(好拗口啊)所以就是一个永恒的vicious circle 真正纯粹美好的情缘 只不过是所有人心中的一个奢望 要了解自己尚且不容易 又怎么能够轻易了解其他人?同性之间 却又不同 女人特别能够理解女人 越来越觉得 其实做一个lesbian没什么不好 如果有一个女人 能够了解你的痛苦 孤独 落寞 并且感同身受 又愿意长久的陪伴着你 在一起 互相慰藉给予温暖 又有什么不好?

我想要了解的那一个 却又找不到入口 不是不苦恼的

我想进入你的世界 你不让
想你进入我的世界 你不愿

这个世界光怪陆离 渴望逃离 不想面对 可是苦于没有办法 我的血 我的肉 已经是其中的一部分 还能逃到哪里去?
没什么原因 也不知道会有什么结果 匆忙的开始 又莫名的结束 这算不算是一种不负责任?男人都是不能被理解的 也许他们只需要爱 甚至有一些 也许连爱也不需要
什么是感觉?感觉可以有多久?如果没有了 是不是一句"我们结束吧 对不起"就可以把所有的过往一笔勾销?是不是在狠心离开剩下一人落寞独自舔舐伤口的时候连一句"为什么?"也不可以得到回答?是不是说再多的话对他只不过是一些无关痛痒的问题?是不是 从此以后 就这样南辕北辙 所有的一切 都与对方没有关系了?
女孩子的心 真的很脆弱 我们想要的多么简单 只不过希望漫长的日子可以有个人陪 可以安心的说完想说的话 做完想做的事 可以有一个人无条件的对自己好 自己也可以为之付出 不后悔 只不过想要个人疼爱而已 很难么 也许吧 人都是自私的 可以的话 绝对不想自己受到任何的伤害 也希望在没有付出的情况下得到最大的回报 
所以我说 这个世界不符合我的梦想

渴望有一次不计结果忘记自我的付出 就算最后只是一场空 那又如何?至少 记忆不是苍白的

要长大 要成熟 我不觉得是要做一个越来越宽厚能够容忍的人 而是知道自己要什么 不要什么 知道什么最重要 知道自己的喜好厌恶 然后渐渐的剔除那些不重要的东西 渴望做一个纯简的人 可以让我坚定相信的人事物 那就够了 偶尔回头看一看 不仅仅知道自己在追寻什么 也看到自己失去什么 

乱七八糟不知写了什么 本来想说兔死狐悲 但是发现是不确切的 很不确切 兔子不会死的 兔子会遇到另外一只好兔子 两只兔子开开心心的在一起 小狐狸看见兔子开心了 她也会很开心的 你会看到吗?我知道你会看到了
爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。

其实本来是想写给一个她看的 结果写着写着又不知道自己写了些什么了 总之 你明白的 我知道

收到条信息:

女孩子二十岁的时候是她最美丽的年华.这时候她的心地最善良 她有点成熟 又有点孩子气.
男孩子二十岁左右是最黯淡的时候.这时什么都没有 不能独立又不想依赖 挣扎着彷徨着找到自己的位置.
所以如果一个男孩在二十岁左右遇到一个与他年纪相当的女孩 一定要感谢她陪伴自己度过最暗淡的岁月.


所有的姐妹们 


节日快乐 

                                我爱你们

去别人那里留言 然后发现验证码这个东西不是为了别的 完全是用来考验视力的
输入3次结果都输错了 看也看不清 于是就很沮丧的放弃了

今天翘了3节课 听力日语英美概况 从10点钟开始睡觉 一直睡到下午4点多
做了很多乱七八糟的梦 还有艳照 睡生梦死 
下辈子 不做女人 也不作母的哺乳类动物
晚上去弄了电脑 吃了点粥 感觉又活过来了一样 

看到一句话 生活的圈子 有人进来 就得有人出去
心里抽了一下 会不会到了最后 只有人出去 没有人进来?
我不要 也不想只剩自己一个人
不要不要不要 好不好?

明天不用出去了 想静静的看一会书 做一点题目 
后天爸爸会来 把原来的laptop带走 再带我去一个什么英美留学的展览 不清楚 也不知道想不想去
也许一切都只是怕麻烦
我真的是一个很害怕麻烦的事情的人
太复杂了 就搞不清楚了

宁可什么都简简单单
以前有人告诉我 不要听信谣言 相信你所看到的
可是 我渐渐发现 就算是自己看到的也有很多都不能相信了
谁知道在那些东西背后的是什么?
我只能相信 自己所相信的
就算最后证明 我错了 那也没有办法
终究 会有知道真相的时候

不能够逃避 也无法积极的面对
I am being LOST.

经常都觉得自己太矫情了 总是无病呻吟

觉得自己是没有什么资格去不开心的

可是 
可是我还是总会莫名的觉得好难过
就好像昨晚在被子里面突然哭出来
没有声音 然后想到已经很久没这样了 有一点欣慰

紧皱的眉头 要是有那么容易就舒展开 
那该有多好

高中的时候曾经有一度因为<Angle>喜欢陶喆的歌 然后就每一首每一首的去听去学去唱 在KTV也很喜欢点他的歌 可是调子太低 总是唱不上去 呵呵 然后就没有什么特别喜欢的歌手了 甚至一般喜欢的都没有 平时一般不会想到去听歌 随便乱点的时候 经常是听到前30秒很多就被我cut掉了 没有耐心 很少有能让我完整听完的歌 有时候 在某些特别的时候 一首歌会很符合当时的心情 所以就会有特别的感觉 首先是melody了 然后才是lyric 有一些还是我很喜欢的 写出来 纪念一下它们

想到哪个就哪个了 比较乱 没关系

现在在听的就是<more than words>了 是westlife翻唱的 老实说不是很喜欢他们 不过这首还不错 原版的忘记是谁唱的了 还是说就是他们?不记得了 那是我读初中的时候 貌似是用部walkman听的 吉他的伴奏很安静很安静 歌词很好 more than words
胜过言辞 高中的时候 有一位个子矮矮的戴黑框眼镜的学长曾经在某次演出中自弹自唱 当时突然听到 很激动 想起了很多事情 还有我邋遢的初中岁月

<爱上鲨鱼的人鱼>之前的blog背景音乐 这个题目很有意思的 有两个版本 一个是赵冠宇 一个是朴熙京 我喜欢女生唱的 都说是人鱼嘛 难道是男人鱼爱上母鲨鱼不成......这首是韩剧<我的女孩>的插曲之一 我看的韩剧很少很少 因为觉得剧情都很类似 男女主角都长得差不多 除了<Full House>就是MG了 MG中很多歌都很好听很好听 比如<never say goodbye> <happy happy><30次左右>等等等等 李东旭很温暖 李多海很可爱

在之前就是<one more time one more chance> 是我迄今为止最最喜欢的歌曲 也是第一首可以唱几句的日语歌 呵呵 是新海诚的动画<秒速5厘米>的第三集中最后的歌曲 大段大段的回忆 所有的画面闪过 主人公的历程 然后配上这首歌 很棒 总之我很喜欢很喜欢 歌词也写得超赞 其实我好像已经在空间不止一次的提到过 没办法 太喜欢它了记得看到最后的时候一直在哭 一直在想为什么不让他们在一起为什么要就这样的错过了?后来想 也许如果最后是歌圆满的结局 就不会让我如此回味无穷了

<难懂>也是我最近一直听的歌 下次去唱K要点 是赵学而的 就是黄日华版的天龙八部里面扮演木婉清的那个女孩子 MS她好像就演过那个...而且我也没有听过她的其他歌曲 这一首不记得是怎么找到了.....歌词很好很好 有兴趣的就自己看下哈 费事复制了~

然后就是陶喆的几首歌 虽然基本上都听了很多 不过特别喜欢的好像不是很多 <沙滩>很安静 挺奇怪的 我这么呱噪的一个人偏偏喜欢听一些很安静的歌曲 那些很吵闹很复杂的歌曲我受不了 总觉得听着心里很难受的 
<melody>高考的前几天 在二楼的化学实验室自习 一直在唱这首歌 还记得阿娜还问过歌名 然后我唱了很多遍给她听 那时经常只有我们两个人 很开心 <melody>很悲伤 是写一个男生在还没为女朋友写完一支歌之前就被甩了的故事 估计陶喆经常被人飞 不然怎么那些凄凄惨惨的总是特别好听呢?
<月亮代表谁的心>本来没什么特别的感觉 后来因为T所以很喜欢了 还上网down过伴奏 然后录音完成了我和陶喆合唱的版本 哈哈 后来不知所终 其实真的蛮好听的
<寂寞的季节>又是一首无病呻吟凄凄怆怆的歌 不过很好听 都很符合我无病呻吟的性格 哈哈 以前总是把它和<melody>混在一起 后来不记得听谁讲了一个淫荡的笑话 再也不会弄错了
<爱很简单>听得最多 以前在课室好像和刘巧一起唱过 在KTV点的那个版本的陶喆好难看......

<流年>王菲的一首老歌了 MV很诡异 不过很喜欢她那把声音 很甜 估计我吃多几罐蜂蜜也不行 不过不妨碍我喜欢唱 有生之年 狭路相逢 终不能幸免 手心突然长出纠缠的曲线

<你是我一生最大的骄傲>....?其实我不是很确定是不是这个名字的 因为我只听过两三次 不算是我喜欢的歌 那是在我最最沮丧最最消沉down到低谷的时候 在新歌坊 有人唱这首歌给我听 当时很感动 不过没有说出来 内容是说什么好朋友别难过啊之类的 刚刚去找了一下歌词
朋友你可知道
因为你我明了
已得到世界上
最关心的拥抱
还有最好的祈祷
直到天荒地老
缘份是那么的重要
太奇妙人群中
是反覆多纷扰
你还在我的怀抱
我要我要你过得比谁都要好
我要你生命是阳光普照
我要我要你站得比天还要高
我要你得到最美丽最完整的回报
你为我苦恼是因为
看到我在苦恼
可知道我微笑
是为了你微笑
你为我煎熬我知道
我会不屈不挠
你已成为我
一生中最伟大的骄傲

现在想起来还是挺暖的 

只想到这么多  听的不少 so so的很多 能让我一下子说出口想起来的不多 要去冲凉然后做专四的试卷了

告诉自己:be happy~~~

我讨厌想标题 反正也没有什么人看的 以后就都叫blank了 而且会一直blank1 2 3 4 5~~~这样下去

在校内随便点击 看到了一个朋友的涂鸦 惊讶于她的笔触 并不专业 虽然我没有学习过美术 可是也看得出有些生硬 她自己形容那些人的衣服就像是刀劈出来的一样 但是我喜欢这种细腻的感觉 其中一张 画的是一个男孩子 头发虽然很短 可是有飘逸的感觉 站在那里 孤独的一个人 不羁的眼神 好像在对全世界说:"走开 不要靠近我 我谁也不需要" 怔怔的盯着那一副 很久 一下子 好像被击中了 以前 一直不怎么喜欢她 没什么理由 个人说话做事的原则不同所以不愿意太多太深入的来往 就是那11张画 让我对她一下子有了好感 一个喜欢闲来涂鸦的人 是不是很寂寞?我不知道 但是我想 一定在内心深处 是很安静的吧

就像是我自己 即使不说话不做事没有表情没有动作 我的内心安静不下来 总是很浮躁 热衷于一些短暂而华丽的东西 肤浅 是的 我知道自己肤浅 我会画出来的东西很少 我会画玫瑰 但是好像是生锈的 我也会画人 一律是女孩子的脸部 头发永远是长长的 眼睛大大的 睫毛很长 小小的嘴 没有生气没有性格 像是一个死人 以前有人说我画的那些鬼东西一脸的薄命像 呵呵 高中的时候 课本里面 考卷背后 草稿纸上 纸条中间 到处是这种千篇一律的面孔 呆滞 死板 没有面容 我还会画上半身和下半身 可是身材比例总是那么奇怪以至于让人家以为是一棵扭曲的树

像她画的那种东西 不能算好看却鲜明生动 可是就算打死我也做不到 因为心里的不安定 让我不能尽心的做一件事情 心无旁骛 其实是一个很高的境界

好羡慕她 因为我就做不到 希望自己有一天 可以心里很宁静 希望能够让我对人事物有足够的安全感 让我可以画好一幅画 就算不好看也没有关系 至少让我自己喜欢 那就好了

所有的人都有自己的心理极限 真的很害怕 怕自己某一天早上起来 或者是午夜梦回的时候 辗转反侧 无力承担 实在是不知道说什么好 也只好在心里默默的念一句:"你保重." 不想去求证 可是恐惧时不时在内心滋生  害怕自己得不到期待的回应 更加无法给予对方所需要的 害怕自己最终还是会被拒绝排斥 害怕失去所拥有的一切 害怕自己会做一个无耻的懦夫 虽然 还是要表现的像没有任何事情发生一样 还是要没心没肺的嘻嘻哈哈 
没有 所有的挣扎 只不过是存在于我的心里 黑色的罪恶 见不得光


然后 我 就这样 消失了 一切无疾而终